Hojas Secas

Me alegra pensar que estoy solo con las hojas secas, víctimas de los embates del viento y el destino (que suelen actuar en conjunto). Me alegra pensar que cuando multitudes las pisan y arrastran contra la tierra su sonido se pierde, se olvida y se sepulta, ahogado en la maraña de las masas ruidosas. Casi puedo olerlas, pero su aroma no existe y apela a mi tacto para manifestarse, pues siento en su humedad ese olor a hoja seca. Si las mueves lo suficiente puedes volverte un magnate pretencioso de las maravillas del mundo, cerrar los ojos e imaginar insolentemente que es el mar que golpea los tímpanos con la fuerza de una ola y la sutileza de unas palabras sucias al oído. Son mías, cada una de ellas está cuidadosamente rotulada, poseen numero de identificación en mis palabras. Todas se llaman igual y todas viven lo mismo, todas poseen el mismo color y todas se cuelan entre mis dedos, gobernando mis manos y ejerciendo una soberanía premeditada por cielo, mar y tierra. Evito usar palas y escobas; suelo recogerlas con las manos, de a puñados. Bailan a mi alrededor y huyen del tarro sin fondo al cual, dolorosamente las confino. Me recuerdan la intolerancia de la higiene ambiental al discriminarlas y catalogarlas de "basura otoñal", mas feliz viviría tranquilo sabiendo que nadie las molesta y se encargan de dar color a las estaciones con una bonita alfombra crujiente y dorada, húmeda y seca a la vez. No me importan agujeros, canaletas y colectores de aguas lluvias. Las prefiero como responsables de mi muerte y la de todos; morir ahogados a manos de las hojas secas que caían de sus tronos por procesos de génesis natural. Defunción actualizada en mi certificado, quitando con una goma de miga de pan la palabra homicidio, accidente , enfermedad.
Las Hojas secas son el ocaso de la existencia, el emocionante punto culmine de una hoja verde.Nuevamente el viento las mueve y las condensa, las hace correr por el concreto y aparentar ser los pasos de un desconocido. Dependen de los soplidos del aire para articular destino, fundamento y meta, acción y reacción, vida y muerte. Como los ojos del Dios vigila sus movimientos. Como tus ojos claros me miran y como tus caricias contraen las añoranzas del estar juntos. Te recuerdo inmediatamente, cuando un ápice de belleza ,sumergida en la banalidad del mundo ,emite señales que me permitan darme cuenta que existen tesoros hermosos, que existen porque deben existir y que se esconden porque la idiotez no permite mirar su fuente. Que imbéciles fuimos algunos por taparnos los ojos ante las codicias de un éxito cegador. Donde estabas? Donde estaba el viento que me lanzó con suavidad para caer al seno de tu tierra. Donde estaba esa suave brisa que me empujó a tu vida?. La esperé sin pensarlo, la llamé sin hablarle, la busque sin mirarla y no encontraba la experiencia que me salvaría de mi condena a una verde rigidez. Ahora , ya en el suelo, mi proceso se invierte y comienzo a flotar lentamente, con el fin de llegar a un árbol propio, donde se permita bailar juguetonamente con tu brisa inquieta para siempre. Donde el dolor de los cambios estacionales , del calor intenso y la frialdad cortante no me hagan esperar un nuevo ocaso y un nuevo viento indecoroso que me arroje con violencia a la podredumbre de un suelo, donde se han barrido las alfombras doradas que pensé para ti.

Cuchuflis Chocolatados

Eran deliciosas las galletitas de chocolate, los duraznos, el quequito con Chips, los cuchuflis chocolatados y los sandwiches. Todo preparado en unos instantes y como sorpresa saltarina y juguetona ante tus ojos. Todo un amor materializado en pequeños detalles que me volvían loco ese día, con una mezcla de felicidad, sensaciones de deuda y amor incondicional. Unos pequeños platitos de colores me indicaban que nuevamente habías elegido selectivamente los elementos que acompañaran nuestros momentos. Hablamos del futuro, del amor, los hijos, las salidas dominicales, de las fotografías y otros temas, cada uno a su vez separado magistralmente con algunos besos y miradas de cómplices. La Flor de Maravilla observaba silenciosa los momentos felices que concretábamos; las risas, las ganas de pensar en lo nuestro, en lo que llevamos y en lo que nos falta. Te dan vergüenza los videos y algunas otras cosillas, cambias tu tono de voz y miras a tu alrededor, como buscando una salida. Pese a todo, los besos lanzados al lente están ahí, pese a la tortura escénica sobrevive el amor que sé que me tienes y que me entra por los poros todos los días. Chocolates iban y venían, tus palabras redactadas que siempre gozan de una hermosura premeditada. Serviste todo y veía en tu rostro la felicidad de vivir, de bailar ante los ojos del mundo para luego mirar al cielo y decir “gracias”, acompañado de un suspiro que tiene algo de grito y de susurro. Estabas feliz, risueña, juguetona y conversadora. No había mucho tiempo para pensar en lo malo del mundo. Veo cada día que tu amor avanza, se reinventa y se realza, lo que me hace temer no estar dándote la misma satisfacción. Solo tu dirás, pero lo que en este momento se vuelve un chispazo constante de felicidad, es el amor que te tengo y que no se agota, no desaparece y se incrementa. Eres todo para mi, eres la conjunción significativa de todas y cada una de las concepciones de belleza, bienestar y seguridad existentes en mi mente. Sígueme mirando como lo haces, haciéndome sentir que tus ojos me protegen, sígueme abrazando como lo haces pues el frío de tu ausencia es monotonía en mis mañanas, sígueme besando como los haces pues manjar mas exquisito no ha inventado hombre, mujer ni santo. En definitiva...sígueme amando y no me dejes nunca... como lo habíamos planeado.

Desde Diesel --- Parte II

Esta mañana llegue a su casa y recogí las llaves escondidas tras un pórtico, ante la mirada acusadora de uno de sus vecinos que me tomaba por ladrón. El lugar estaba vacío y silencioso y en la puerta de entrada de la cocina un mensaje cariñoso me saludaba con un "Te amo" junto a algunas galletas con forma de corazón.
Terminaba de disfrutarlas cuando, rumbo a su habitación, nuevos mensajes me iban sorprendiendo con nuevos presentes, finalmente al entrar en su lecho y al observarla mientras aun dormía corroboré que su rostro era el regalo mas hermoso.
Sus labios y su ternura me hacen olvidar todos mis despotricas frente a la sociedad, su compañía es la única cosa que me da fuerzas para seguir siendo ese cordero ahumado. La cursilería es mi punto débil.
Descubrí aquello apenas me di cuenta que esta mujer estaba hecha para ser mi compañera, y es que por mi vida han pasado diferentes adefesios espirituales y físicos que me han dado lecciones y me han hecho pensar que las mujeres son ultrajes sicológicos con cuerpo de humano. Algunas adulteras, otras falsas, otras
porfiadas como mulas, otras inexpresivas, otras superficiales y tontas, otras demasiado fogosas para mi gusto. En fin, esos recuerdos los expulso y se disipan cerca de mi, como el humo del cigarrillo que se
cuela en el aire y se adhiere a mis ropas. Su cara me decía "al fin en casa, gordo". Su abrazo me hizo sentir en las nubes, porque se vuelve mi refugio en la oscuridad y la fealdad del mundo, no importa cuantas chauchas traigo en los bolsillos, no importa cual es la expresión de mi cara originada por el desarreglo físico y el olor a combustible en mis dedos... sin articular palabra alguna, y con el simple calor de su recibimiento me da a entender que
me espera y que solo Dios sabe nuestros destinos; el viejo tirano al fin de cuentas es el escritor de la novela de nuestros días y puede hacer y deshacer en su escenario.

LLegué a este trabajo porque necesitaba dinero para poder volver a estudiar en 2 meses mas, pagar la matricula que cada año sube un poco . El jefe de esta bomba es el progenitor de la muchacha a la cual hago referencia en el párrafo anterior, el me trajo a esta empresa, pero está de vacaciones. En su lugar dejó a un tipo inepto e incapaz que se niega a darme los turnos nocturnos (como habíamos prometido) para privilegiar a otro tipejo que desea trabajar durante la madrugada para poder tener tiempo para el gimnasio.
El desgraciado habla todo el día de bíceps, tríceps, mancuernas, pectorales, apariencia, superficialidad. Todos los sagrados días me cuenta alguna de sus anécdotas amorosas para llegar a la conclusión de que debe dejar de un lado las drogas, el alcohol y el cigarrillo para ser una persona "exitosa" y "musculosa".
Su padrastro es un Alemán que se desvive envejeciendo y apaleando por las calles a todos aquellos que no sean el, y con esa retórica del águila imperial le mete en la cabeza a mi "compañero" la idea de la calvicie intencional, la violencia, los músculos, la perfección etc.

En la radio comienza a sonar "Entre Caníbales" e inmediatamente recuerdo los ojos de mi niña, que brillan de una forma especial cuando estamos solos, juntos y entrelazados. Sus pupilas tienen la facultad de camuflar cada uno de los pensamientos de su propietaria, característica que se volvía una dificultad al inicio de la relación, pero que con el tiempo, se volvió un placer culpable, un motor que mantiene y mantendrá el delicioso juego de la incertidumbre por mucho tiempo mas. Además, durante las noches, al aire libre , las ya
mencionadas pupilas adquieren un color verde esmeralda, matizado con el cafe claro que me lleva día a día.

Pero volviendo a lo que nos concierne, mi compañero me quitará mis turnos nocturnos y no se como detener esa decisión, he hablado con medio mundo pero todo parece en vano. No se si cambiarme de trabajo sea la gran solución, pero estoy entre la espada y la pared, odiando y pateando las malditas pistolas cargadoras de combustible. No es mi día, es mas, el juego de carioca de hace un rato fue desastroso, 7 partidas perdidas de forma seguida y un "As" italiano que venia con la palta y el tomate esparcidos por todo el envase de plástico. Le explique por teléfono la situación al jefe inútil, que siempre tiene una sonrisa de "lo tengo todo bajo control" , y no había caso. Para mas remate se supone que por horario mi trabajo de esta semana finalizaba mañana, pero el desgraciado me insistió que trabajara 2 días mas después de ese "mañana", por lo que defraudaré a mi noviecita y mandaré al tacho de basura todo el panorama, el relajo y las horas de amor.
La falacia que habla de la "belleza en la vida" es una mentira fea, porque la vida no es bella, la vida es una larga e interminable tortura en el gólgota y los momentos hermosos, buenos, que te hacen sentir cositas en el estomago son sensaciones temporales , como cuando el centurión moja tus labios con vinagre antes de clavarte la lanza por un costado.
Los instantes gloriosos los traen pequeños factores, como decía Charly Garcia, son las pequeñas delicias de la vida conyugal, las hace uno mismo, por esfuerzo. Sino la cosa no tiene gracia, prefiero mil veces reventarme la cabeza pensando como convertir una vida fea en hermosa, que disfrutar de la monotonía diaria de una
hipotética perfección.

Hace un rato vino Carlos Marín, un borrachito que la primera vez ignoré como pude pues el sueño no me permitía formular ganas de charlar con el. Particularmente esta noche pensaba hacer lo mismo, pero de un momento a otro comenzamos a charlar de manera tan fluida que terminamos siendo amigos, una sensación extraña me embargo, pues de oyente silencioso pase a interlocutor activo. Comencé a preguntarle cosas (mientras yo mismo me preguntaba porque no me compre una grabadora para registrar su graciosa
voz de borracho). Según el, era pobre y estaba descarriado, se llamaba Carlos Marín, como la Gladys Marin, pero hombre. Hablaba fluidamente, pero algunos conceptos le salían frunciendo el ceño, como la feca misma convertida en el don de la palabra. Tenia de proyecto comprarse una pieza de 4x4 mts y un brasero, así como pa empezar, quería cambiar su vida y estaba segurísimo de que esta semana iba a ser la semana para hacerlo. No ha dormido en una cama por mas de 10 años, que fue la época en que se quedó en la calle y comenzó a llamar "Hermano" a cuanto cristiano se le cruzaba por enfrente, bancas, pasto, lavados de carrocería, "cemento helao" o cualquier rinconcito lograba conformarse como su lecho. Come de lo que recibe, lo que le dan en la calle o lo que junta cuidando autos los días sábado en una disco que esta aquí a la vuelta.
Tiene el pelo sucio, barba de jalisco Mexicano y ropa regalada, ojos rojísimos por la caña y camina medio doblao.

Me estaba hablando de su proyecto de vida (el brasero y la pieza) cuando me surgió el periodista y le pregunté que edad tenia, parecía de 40, tenia 24. Tiene Familia pero ninguno lo ayuda, tiene primos en Valparaiso con los cuales no conversa, pero se siente orgulloso. Hace un rato se había tomado un litro de cerveza (se sintió avergonzado cuando me lo dijo) porque quería celebrar con un amigo, pero sabe que el alcohol caga la vida. En cierta forma se justificaba que los fabricantes de Vino y Cerveza tenían "inventariada" una "pólvora" que hacia que las personas quisieran tomar mas y mas, para así incrementar sus ventas y
"darle dinero al país" (según creía el), por lo tanto la chela que se toma ayuda a que el país crezca.

Cuando bebe le salen ronchas de agua en los brazos y se las revienta, porque es alérgico al factor etílico, pero se toma sagradamente 4 litros diarios de cerveza, reconoce su adicción. El litro sale una luca y me preguntó que cuanto gastaba semanalmente en cerveza... recién empezaba yo a sacar la cuenta y el ya tenia la respuesta a la velocidad de un rayo... 28 lucas semanales, es decir, 112000 mensuales y 1344000 pesos anuales... cosa que ahora quiere gastar esa plata en unas wenas zapatillas que le duren un año, una casaquita y unos jeans, o tal vez un cacharrito pa trabajarlo... está aburrido de que la gente lo mire en menos y que las viejas no se rajen con una taza de café...nunca ha pololeado, pero dice tener muchas
amigas... quiere vestirse bien, afeitarse, cortarse el pelo y andar olorosito... tener una piecita para estar calentito en las noches y poder tomar desayuno... sabe que es "pobrecito de la calle" y que es un torrantito mas...pero ya esta aburrido...dice a cada rato que el alcohol tiene pólvora adictiva y que piensa dejarlo... le digo que no basta con pensarlo, que lo haga, que no piense que es difícil y que se olvide de los 40.000 santiaguinos que lo miran en menos y que se fije en los 2 o 3 pelagatos que lo miran como igual, que la próxima vez que le regalen una botella de ron por cuidar un auto que no se la tome, que se compre las fruta y la lechecita con vainilla que dice que se va a tomar.

Si iba a despedir y le estiré mi mano, me miró extrañado y me dijo que no me podía dar la mano porque las tenia con aceite. Le dije que no importaba... que igual me la diera... sonrió y estrechamos nuestras sucias manos. Yo por combustible y el por los sucios vaivenes de la vida que ya han sido motivo de algún párrafo a nuestro haber.

Es hora de medir el combustible, tal vez la parte mas desagradable de la noche. Pues a pesar de que invente miles de artimañas para evitar impregnar mis dedos con el maldito olor a combustible, siempre me terminan ganando. Debo abrir con una llave maestra, una serie de estanques que corresponden a cada tipo de combustible disponible en la estación de servicios, cada estanque posee un fierro largo que esta marcado con mediciones (así como una gran regla metálica) a la cual se le debe untar una especie de pasta medidora que, al sumergirse en el profundo estanque (que es algo así como meter el dedo en el culo de Providencia.) se disuelve dejando una marca recta que indica la cantidad de combustible que queda. Lo mas difícil es medir el jodido pretoleo diesel, porque posee una consistencia diferente a la bencina normal; es un poco mas viscoso , mas oloroso, chorrea mas y su consistencia extraña no disuelve automáticamente la pasta de medir, por lo que hay que hacerlo varias veces para lograr obtener la medida exacta. Molesta mas aun cuando se acumula algo de aire y gas comprimido en el estanque subterráneo que sale como el aliento de un dragón cuando abro la tapa. Me golpea el rostro con un desagradable aroma.
En eso estoy cuando llega el “Larry”, taxista cocainómano que me hace compañía un rato durante las noches. Yo le prestó el estacionamiento y el me va a comprar completos, ases, churrascos y bebidas si es que no llevo colación.

Desde Diesel --- Parte I

En un minuto mas serán las 3 y media de la mañana... trabajo en una caseta de una gasolinera, toda la noche, que en esta época es calurosa, poco húmeda y en este horario silenciosa. Unas pocas luces se asoman en la calle, son faroles y semáforos que siguen indicando el desplazamiento de unos cuantos vehículos que pululan por la ciudad, ordenan lo que no necesita orden, la ciudad está muerta por todas partes. ¿Cuántas embarazadas están dando a luz en este mismo instante?, ¿cuántos llantos fruto de óvulos fecundados están manifestándose y anunciando con los decibeles de la muerte, una nueva vida?. Son preguntas de un simple bombero de Gasolinera.

Si lo pensamos de una forma mas "abierta", podríamos decir que comparto con Dios la gran responsabilidad de "dador" de vida. Fecundo maquinas, vehículos inseminados artificialmente que andan, emiten sonidos, lanzan luces divergentes sobre el mundo y permiten que día a día millones de ciudadanos lleguen a sus ciudadanos destinos para continuar con su ciudadana vida. ¿Que harán?, nacen, crecen, se desarrollan, putean, cogen, estafan, consumen, rezan, lloran, se enferman, vomitan, le roban a los que no tienen, compran televisores lcd, jalan, chupan, violan, sonríen, vuelven a coger, vuelven a llorar, extrañan a las personas que los odian, maltratan a los que aman, piden pinos aromáticos, esperan buses, se prostituyen, dan y piden limosna, se bañan, se ensucian, eyaculan, gritan, corren, orinan, cagan, se pudren y mueren. Es el constante e interminable vals de la vida, gestionado por un empresario barbón, capitalista , omnisciente y que se complace al sentir el delicioso aroma de cordero quemado; DIOS.

El cordero soy yo mismo, parasitado e inmerso en el grande y vicioso circulo de la sociedad injusta con los pobres diablos, las llamas que me consumen son los vaivenes de la vida, esos desgraciados vaivenes de la vida que me hacen querer estar muerto para ponerme por primera vez un terno de calidad y encerrarme en una bonita casa de pino barnizado y hecha a la medida, para poder descansar del palo que tengo clavado en el culo y que me hace dar vueltas a las brasas frente al mostrador , que a su vez es observado por hambrientos espectadores deseosos de verme trozado en una bolsa de aluminio con olor a fritanga; pasé de cordero a pollo frito.
Fenómeno no soy, ente normalizado tampoco, pero cuando lo pienso y lo vuelvo a pensar me doy cuenta que la gente se cree especial. Cada uno de los pilotos que conducen a sus casas o prostíbulos asumen, orgullosos, su condición de "centro del mundo". El antropocentrismo radicalizado en un "yoyocentrismo".
Se lanzan a la bahia del destino con la ilusión de que su camioneta grande y monstruosa les dará un pene mas grande, una casa en la playa y la mirada complaciente del empleado que vendería un riñón para poder subir un estrato en esta ilusión constante de "movilidad social". Acceder a los lugares que frecuentan se vuelve un anhelo disfrazado por la psiquis interna creo yo. Porque cuando nos fijamos que la línea que nos divide está marcada con tinta china, nos baja la retórica asceta y empezamos a despotricar contra los ricos, nos fluye la conformidad como la menstruación en una monja y empezamos con la idea del "estoy bien así". Mentira mas grande no ha conocido la historia desde que nos dijeron que Windows simplificaría nuestras vidas, porque tener un mejor equipo de sonido o un televisor versátil se vuelve la meta de las nuestras aunque no lo queramos.

Acaso trabajamos solo para comer y tener un techo?, por supuesto que no, trabajamos por el dinero que no necesitamos, para comprar cosas que no necesitamos pero que queremos tener porque otros nos han inculcado la idea de que tenerlas es bueno. Las mujeres se compran vestiditos lindos para verse lindas. Lindas ante la sociedad, ante sus pares y contrarios y ante el mundo que las consume. La moda las vuelve un producto en el mercado del sexo imaginario, porque el sexo real termina aburriendo a los consumidores.

Si un día, por un decreto de ley, todo ser humano volviera a su estado primitivo y tribal mas regresivo, andaría desnudo y disfrutaría de un mundo sin problemas contaminantes, comería lo que encontrara caminando por las desiertas calles de la extinta alameda de las delicias y escalando por las enredaderas que han crecido en las antenas de celulares. La vida seria feliz... pero no sirve de nada pensarlo ni escribirlo porque no es así, y nunca va a ser así. Somos la generación mas aburrida de la historia, porque somos todos iguales, consumimos las mismas cosas que consumen las gentes de otros países y nos ahogamos en formulas televisivas repetidas y copiadas de otros reinos donde el gran porcentaje de tontos ha caído (incluyéndome).
Nos gusta ver culos y tetas falsas de modelos sin cerebro,mientras nos jactamos de que la televisión es una mierda, y el que se cree alterno al sistema es el mas sistematizado de todos, pues absorbe un pensamiento resistente al sistema generado por el propio sistema que nos vende la resistencia. La polera del Che Guevara es un producto, la piocha de Allende es otro producto, la ropa libertaria neo-hippie etc. Todas son formas de expresión "alternativa" pero igual a la de todos los asumidos como "alternos", incapaces de formular una propia intervención al sistema.

Solo me queda dejar la retórica y la intervención de la sociedad por medio del pensamiento para concentrarme en los asuntos realmente importantes; estoy solo y estoy extrañando la compañía de la muchacha que vive alterando mis pensamientos locos y tristes; me preparó un par de sandwiches de queso para no morir durante estas largas horas por inanición y a decir verdad, estaban realmente espectaculares.
Nadie sabe derretir la mantequilla como ella, logra darle un efecto de frescura constante, como si la tragaras y poco a poco el sabor se adhiriera a las paredes del esófago. Es un manjar irresistible como sus besos y caricias complacientes, como la mujer que le da palmadas en el lomo a su perro tras una agotadora tarde.
Me mira con la cara de la madre que mira a su hijo cansado, soñoliento y adolorido. Es mi consuelo diario, mi cajita de sorpresas.

Continúa...

Un poco nerviosa...y no se de qué...

Puede que sea una estupidez, lo más probable es que así lo sea, se que no es algo grandioso, quizás hasta un poco ridículo...o muy ridículo, a lo mejor no tiene sentido, qué se yo lo que puede significar, se que no necesito hacerlo, ojo que no es arrogancia, pero sí, se que esto no es un recurso para conseguir un algo que siempre me es dado, un algo que puede traducirse en atención , en miradas, en deseo...

Quizás es una manera de expresar el amor, no sé, tal vez no es nada y sólo estoy haciendo alusión a una acción que no tiene un gran trasfondo...

Solo quiero estar contigo esta noche y poder verdaderamente descansar...

Sólo los 7...nadie más

Estaba sintiendo algo nuevo, un malestar extraño, descriptible hasta cierto punto; sintiendo rechazo hacia la fama... así se encontraba la futura madre de hijos preciosos, que espero se enorgullezcan de la capacidad de ésta para no ser reconocida por agentes externos, críticos sabiondos u opinólogos emergentes... no hay talento reconocido, quizás ni siquiera hay talento, sólo se que estos escritos son para ustedes y que no habrá páginas en las cuales nuestra intimidad esté expuesta. Tengo miedo de aquellos que me rodean, de los que veo y de aquellos que depositan sus miradas en la pantalla de un pc, no necesito sus dudas, ni su parecer, no quiero recomendaciones, correcciones o aportes, cometí el error de haberle dado la dirección de este blog a unas cuantas personas, de seguro la han olvidado y eso me tranquiliza, este es un espacio que le pertenece al gordo, la gorda y sus futuros hijos, a ustedes mis niños, que para esta altura un blog ya no tendrá tanto sentido...

No quiero que mi nombre sea nombrado, no quiero que me reconozcan, no quiero hacer teatro y luego estar expuesta a un saludo de un alguien ajeno,extraño, peligrosamente distante a mi realidad, no quiero tocar en una banda y que sepan de mi existencia, no quiero escribir un libro y firmar con mi nombre...quiero que sólo ustedes compartan mi existencia, quiero disfrutar mis días a su lado, nadie más podrá abrazarme en son de apoyo.

Sólo necesito sus miradas y sus voces, sólo necesito su oído, me basta con su reconocimiento, seré feliz si para ustedes yo soy importante, quisiera que me amaran de una manera plena y que nada de mí les hiciera sentirse avergonzados, que nada los hiciera bajar la vista e ignorarme, me da miedo la gente externa a nuestro hogar, pero más me da miedo que ustedes dejen de anhelar mi refugio, que su cariño por mí disminuya...

Quiero que sean felices, quiero cuidarlos, que nadie les haga daño, que nadie los hiera, que nunca sientan dolor, quiero que rían, que todos los días rían, que duerman con la tranquilidad necesaria para desear despertar, quiero que amen su vida, que valoren la perfección de aquello que no ha sido creado por el hombre, que respiren el amor que Dios le brindará a nuestra casa y el amor que yo siempre les estaré entregando...

A ti mi amor, mi nene hermoso, a ti te necesito para ser una mujer agradecida, a ti y a tu amor, si estas a mi lado podremos concretar todos los sueños, si estás a mi lado se que volaremos muy alto, si tú estás se que existirán las ganas de salir a caminar, caminar lento...

Te amo y te amaré siempre.

Extrañándote

Todo un día lejos de ti, todo un día al lado tuyo, pensando en ti, en si estarás pensando en mí en ese mismo instante, en todo lo vivido, en las risas, en toda la alegría que he experimentado, que increíble es haber encontrado la felicidad, aún no lo creo, aún me cuesta asimilarlo, soy feliz sabiendo que te amo, sintiendo el amor, sintiendo el mutuo amor. He pensado en nuestras experiencias, en nuestros momentos, he reconstruido imágenes, he recordado palabras y miradas.
Necesito estar contigo, toda la vida, necesito poder pensar siempre en ti, necesito reír contigo, también necesito llorar, por cosas que ameriten mi llanto y por aquellas sin sentido, necesito sentir tu protección, tus abrazos y tus besos.
Me siento impaciente, y me he desesperado un poco, quiero que el tiempo avance, que acelere su ritmo, necesito su rapidez, su certeza, su fortuna… su bendición. Necesito que llegue el momento en que tú y yo respiremos del mismo aire, aire cálido, fresco, puro, aire cargado de esencias que ya conocemos…
Te amo…en el todo de mi vida, siempre estarás tú...entonces…

seguiré siendo feliz.

Escapismo

Todo es así...un dulce descanso, un estado placentero en el cual la serenidad abunda y las risas se hacen parte de lo que suspiro. Un reflejo de ti, de tus caricias y de todo lo que tu piel me entrega.Puedo gritar, sintiendo el aire, sintiendo como cada uno de sus ingredientes conforman la mezcla perfecta para sentir que los colores son de un violeta original. No hay frío en este lugar, ni calor abundante, la temperatura la hace tu mirada, la timidez es parte de lo que nos hace ser libres y ser complices de lo que nos pertenece.Se lo que soy, no necesito latidos, ni respiración, no necesito de lo que llaman vida, sólo necesito que estés a mi lado, con eso me basta para saber que existo. Girando estás,estamos en nuestro remolino, disfrutamos sus movimientos,para encontrarnos sabes que no debemos buscar, siempre estaremos aquí.

Sigo una constante salida y creo llegar a un final, cuando comienzo a ver mi llegada, sólo deseo escapar. Y estoy aquí en mi vacío, y estoy aquí en mi silencio. No hay palabras que describan la difultad , el desorden interno producto del desconcierto, lo que es sueño no es real, lo real parece ser un sueño, no hay nada que me haga despertar, sólo percibo las contradicciones, porque hay más seres, hay más situaciones y acciones que demandan mi participación, abro mis ojos, pero se , que jamás estarán totalmente dispuestos a que el resto los observe, sólo tu puedes mirar en ellos aquella falta de adaptación, aquella desconformidad con lo externo a ti.

No quiero ver, cada segundo se aleja de mi anteceder, todo está condicionado de tal forma, para que el futuro deba estar estructurado, me alejan de la improvisación, me separan de mis cotidianas conformaciones.Vagando estoy en los caminos que obligan aterrizar, no me dejan anhelar, se oponen a las fantasías y a los supuestos. Oscura y gris es la rutina, forzada a tener que cumplir, cumplir con lo que no deseo cumplir, cumplir para que el resto sienta conformidad, para que nadie entorpezca el ritmo, para que no se paralice esta reproducción de monotonía y patrones comportamentales que limitan la expresión de mi felicidad. Se que no es esto lo que yo deseo considerar como mi espacio, como mi lugar, se que este no es mi hogar, no es lo que me nace cuidar como mi propiedad.

Estoy en un constante escapismo, es mi preferencia, es mi constante alegría, es mi caos, el caos que me da tranquilidad.

Un salario ideal

Generalmente se está obligado a ejercer trabajos en los que debemos cumplir ciertos deberes, ciertas obligaciones, en los que determinados horarios nos estructuran los días, nos agobian, eliminan entusiasmos y ,a veces, las ganas de despertar.

Pero para ellos es totalmente distinto, ellos trabajan en lo que aman, ellos trabajan junto al ser que aman, ellos son una pareja que ha sabido encontrar un ideal de vida adecuado, encontraron la plenitud en el goce de todas las áreas, incluso en lo laboral.

Trabajan cantando en las micros, él toca la guitarra, ella tiene una voz aguda, su vibrato se entremezcla con la voz más ronca de su compañero, sus letras se entrelazan; todas hablan de los caminos que uno decide tomar en la vida, de las opciones que se nos presentan para construírlos.

Ella canta y lo mira fijamente, él reproduce melodías y responde ante el amor que le entregan...dan las gracias a quienes los escucharon... pero se que realmente ese "gracias" fue una palabra que se dedicaron mutuamente.

Vincent

Vincent Malloy tiene siete años, es un niño amable pero algo extraño. Es bueno, obediente y muy educado. Pero él quiere ser como Vincent Price, su idolo soñado.

No le importa vivir con su gato, perro y hermana, aunque preferiria compartir casa con murciélagos y arañas. Alli jugaria con los horrores que inventaria y vagaria por los pasillos, solo y atormentado.
Cuando viene su tía, Vincent parece un cielo. Pero se imagina sumergiéndola en cera hirviendo para su museo. Le gusta experimentar con su perro albert Crombi, con el fin de crear un horrible zombie. Y con ese aspecto horrible para los hombres, vagarian en busca de victimas en la espesa niebla de Londres.

Pero el no solo piensa en crímenes horrendos, tambien pinta y de vez en cuanto lee cuentos. Mientras otros niños leen tebeos de acción, Edgar Allan Poe es quien llama su atención. Una noche mientras leía una historia horripilante, algo le hizo palidecer al instante. Con tan maño disgusto que su vida quedo derrumbada, pues su esposa viva fue enterrada.

Debia cercionarse de que habia muerto , pero intentando desenterrarla destrozo las flores del huerto.Su madre lo envio a su cuarto como castigo, desterrandolo solo a la torre del olvido, sentenciado a pasar su vida con el retrato de su esposa que fue enterrada viva. Y mientras lloraba sumido en la desperación, apareció su madre en la habitacíon.
Le dijo: " Si quieres puedes salir a jugar. hace un buen día, lo puedes aprovechar"
Vincent trato de hablar pero no pudo, los años de aislamineto lovolvieron casi mudo. Asi que cogio su pluma y se puso a escrbir: "Estoy poseído por esta casa, ya no volveré a salir"
Su madre le contestó: "Ni estas poseido, ni estas medio muerto. Este juego tuyo es solo un invento. Eres Vincent Malloy. No eres Vincent Price y no estas loco ni atormentado, ¡caray! Tienes siete años y eres mi hijo, vete a jugar con otros niños te lo exijo.
Y tras ese toque de atención, abandonó la habitación. Pero cunado Vincent trato de sobreponerse, las paredes empezaron a moverse. Rugían, temblaban y su terrible locura la cima alcanzaba. Vió a Albert Crombie, su terrible zombie. Y su mujer lo llamaba del otro lado, de la tumba nacian sus ecos. Y de las paredes surgian manos de esqueletos. todas las desgracias que sus sueños atormentaban, entraban en su vida mientras él gritaba.

Trató de escapar, huir del horror. pero su mustio cuerpo se derrumbo por el dolor. Y débilmente casi sin voz recitó "El Cuervo" de Edgar Allan Poe: " Y mi alma, de esa sombra que allí flota fantasmal, no se alzará nuca más"